小小星球人

畢業了~~有點給他的不習慣....好安靜~~看到大家狀態打的~沒有不關畢業的感想~

原來我們班那麼可愛阿~~真的好愛好愛我們班~也好想念好想念我們班~不習慣這班的安靜

但~才一天不見而已 就如此不捨~更別說之後的日子....未來會遇見更多人...但想念決不

可以停止 高職三年~因為有你們 才更加完整...我們的友情是如此難得~回想起三年....

好像昨天剛發生~昨天走過學長姐走的路~心裡的悸動久久不能離去....誰知道~前兩年還是

在幫邊歡送的學弟妹....畢業的第一天~不知道要幹麻~~是該找工作了....才能彌補心裡的

缺憾~我們還會相見的~~一定要好好照顧自己~注意安全~約定一年之後還要再聚一聚...想念的時候

就密個對方~~聊聊八~Good My Love Good My Friends

今天~~好像表演了一個鬧劇....滿心期待的演出~去跟想像的不同....下課了~~大家都想回家

硬要留 好像也不對~~看到他們走~~傻眼~但是...看到我們班留下~~卻是讓我哭的點~我好感動

我們班這麼挺~我知道有些人在要公車..有些人要急著回家~但謝謝你們~也謝謝食品科的學弟妹

謝謝你們沒棄我們而不顧...還有那些留下來的人~謝謝你們~聽我們唱完....可能是我們表現不好八

才沒能留下觀眾~對不起...讓你們看到這麼不專業的演出~這是我在東水的作後一個表演~我不想後悔

也不想有遺憾....我哭~因為我抱怨自己沒把表演做好~我哭~是因為我看到我們班這麼挺~我哭~是因為

還有人願意聽我們唱~也許~嘗試過這種感覺~才知道這樣的痛八~看到雅婷為了我罵電三的~之後他打給我

說他很對不起那個人....但~我真的很感動~~看到法為了他們班跟我道歉~~但這件事~沒有人錯....要說什麼呢?

大家都想回家~所以這樣做我也不能說什麼~謝謝你們這些好朋友...關心我~安慰我~挺到底~在公車上~哭過之後~

心情好了很多~(我是默默的大哭)也不再那麼難過~因為你們~我才有站在舞台的勇氣...因為看重表演~所以失敗時

會更加難過....果然幻想的根現實差很多~~希望越大~失望越大就是這樣八~反正我丟臉慣了....被嘲笑也慣了

不喜歡跟人吵架~所以不愛發脾氣...即使~我都聽在心理~這次的演出~就當做是場鬧劇~一場被惡作劇的夢八

一開始推高餐興趣多多~但每個人聽到的第一句話就是~你推不上~成績幾分~你英文很好嗎??~你一定被刷~

這也許就是自不量力八~雖然很想推~但是這就是跟現實不和 該醒醒了~愛做白日夢的我.....放棄八~信心

早就消失了不是嗎??看了那麼多的知識家~還是不比好友跟你說的話.....英文對話ㄟ~~我可以嗎??我有自

信嗎??就算我努力了~就會被大家肯定嗎??360幾分~你想讀哪阿??老是想一些不切實際的東西~~這就是對

自己的感覺嗎??也許~真的該想別的出路了~也許~~換一間會比較好~也許~~推一間有名的私立學校~要讀夜間

嗎??不好八~堅持自己的意願~好像很難ㄟ~~就這樣八....放棄這的夢八~

想起以前~大家還是毛頭小子 現在卻是要畢業的高職生 及邁向大學的新鮮人....以前覺得 挖~~大學生ㄟ~~好棒喔

沒想到~現在的我們都即將是大學生或是軍人~從來沒想過自己變成大學生的日子~~大學四年~也有人說是玩四年~只要

不被21就好(21很慘的)高職混了三年~真正走這條路的好像很少~~但是~我很感謝這三年大家的照顧和包容...真的很謝謝

大家~~總覺得 我們還向是剛近來的小鬼頭~一眨眼~只剩三個月~不捨與眼淚~同時的湧上心頭~畢業那天~我會哭到整條浴巾都

濕了八~沒關西~反正有老爹和雅婷陪我....我比較利害~哭三年而已....現在的我 一點都沒辦法想像那天的情形~~無三不成禮

我這個禮~~夠大八.....好多回憶都擁上來~好比說 穿雨衣跳健康操 園遊會 出去校外參觀 畢旅 還有幾個一起去的墾丁走那5

公里的路~去看那是外桃園~~很累~但很有價值....回憶~是甜的...眼淚~是鹹的...想念~是苦的....

"思念是一種病 思樂是一種冰"(來自於~謝和弦的網至)

這首歌我找好久了~~終於找到了....聽到這首歌可想到很多事...想到很多的酸甜苦辣~

遺忘...多事情...遺忘到自己被遺忘....總覺得自己好像脫離了抹些軌道 變的不知道該如何面對

不知道話題在哪 習慣了一個人 應該是說~就算不想習慣也得習慣八....當好人事件傻事....

我想是我不夠好..還是好到有點離譜 才會讓自己變的如此狼狽...很多事情什麼都不知道

沒有話題 聽著大家的討論~總覺得自己好像是透明人 被遺忘 心情~~也許沒人會懂 也不會有

人想懂....反正說太多也沒人會相信 也沒人要原諒 似乎對這樣的生活點膩了....我還可以走進

那個圈子 當他們的朋友 聊他們的話題 開心的過一天嗎....現在好像屁股跟椅子很親密~~都不知道

要幹麻...看著空蕩蕩的教室~~好冷.....沉默是我唯一的語言

一個人是自由 兩個人是幸福....有時我想一個人 有時我想要人陪....這樣矛盾八....

朋友...真的很重要...自己要的是什麼....自由和幸福...沒有共同點八

即使難過~在家人面前....還是要開心

一件事對我來說....可笑嗎?? 很可笑......人是活的 心卻快死了....沉默可以掩飾一切的開心與不開心

偽裝可以掩飾所有內心的想法...面具可以掩飾所有的喜.怒.哀.樂.....面對虛偽的一切 就要用相同的方式

放下一切....真的說放就放嗎??真心換來冷落 真心換來虛偽 真心換來絕望 真心換來心碎 真心換來可笑....

也許做錯事的人 永遠沒有被接受的一天 用自己的熱臉去貼別人的冷屁股....再熱的臉也有變冷的一天.....

脾氣好換來的是被欺負~~用同樣的方式對待回去換來的只是一頓氣...當惡鄰居比較好八...只要稍微好一點

別人就會認為他其實不壞對他改觀...當好鄰居只要一做錯事 就會被認為以前做的都是假的虛偽的...就算

做的再好也改不了別人的厭惡.....當個相信別人 用真心對待別人的人....一做錯事就被踢到千里之外....

在多的補償也被當作垃圾....也許就是感覺不對了 才會互看無言....

我是人....不是雕像....我會動 我有感覺 我會傷心我會難過我會哭也會笑.....在我哭的時候~誰關心我?

當你們對我說那些話的時候 誰想過我....我是人 我有感覺 我不是死人 我有自尊....我是我~不屬於任何人

也是因為某些原因討厭我 請跟我說....好讓我不要再作更多令人討厭的事....到最後連我都會恨我自己

一個人做到這樣...可笑嗎?....很可笑

最進的心情時好時壞~就跟天氣差不多....有時覺得活著也沒能幹麻~對人生有了很大的感想...人總是會死

只是不知道什麼時候會走 不管在什麼地方~死神總是在身邊環繞著~當你命到了 一聲令下就消失了....想

到大伯母....本來好好的去上班~但是呢??卻被砂石車撞到整個人就這樣面目全非了...一句話都沒說..出事

的前幾天還一起烤肉~我還喝香檳汽水喝到醉...但這又怎樣~什麼事都沒說 就這樣的措手不及..包括天使許瑋倫

不也帶給大家不知所措嗎??誰會想到她走了 雖然天使走了~但她會在天上看著大家 保護大家..我不是天使 但

我還是會保護所有疼愛我 幫助我 關心我的人...放心我不會出現然後嚇到你們的 我才不是搗蛋鬼勒 只會默

默的守護所有人 其實這樣...我想要去看五月天或是其他偶像的演唱會也不用錢阿....

哈哈 好像想的太好了....害怕死亡...只是增加自己的負擔 不過我也希望 只要我有救 我就要活著 我會努力讓自

幾活著 除非...連上蒼都要我死 我答應洪ㄟ要去看演唱會 答應阿賢要去看五月天 我也要去日本留學 學習做點心

但如果真的走了 我希望以我的方式送我走 所以我希望拉~~如果可以 五月天跟唐禹哲還有阿釦及強辯樂團可以為

我唱歌是唱"現場"的喔~~(呵呵~~他們是我最愛)還有要播放我喜歡聽的歌..如果我走了~請不要哭....我喜

歡白色~喜歡香水百合.薰衣草.向日葵(我不要菊花)~喜歡看大家都沒哭~喜歡大家都幸福的笑著~(說不定也沒人為

我哭八)我打這篇並不是詛咒我自己 而是對死亡有了些改變...可能跟大娘夢到的夢有關係八(哈哈~~開玩笑)因

為~我不希望如果我不小心消失了...大家也不會不知所措....也知道我的感覺只要你們都過的好~我也會安

心的 呵呵

話說....導ㄟ她不給我們記功ㄟ...我們主持本來就很濫 但是樂團不可以不記.....他們的認真 他們的努力


是你們看不到的 就因為個人因素而要漠視他們的話 那很抱歉....這點我很不爽....欽阿 跟留連都是新手...


能這樣已經很厲害了 欽阿他哥也是臨時才加入 他們能練團的時間很少 學校給的設備又不足....一群人擠在


小小的樂器室 或許他們自我要求很高....但是....在我眼裡~~他們比誰都利害 比誰都認真...如果他們不記功


那才是對不起他們

或許 如果 可能 也許 最近 很喜歡這種不確定的詞 在這些字裡面包含了很多東西 有失望 有難過 有希望 有期待 有很多不同的感覺

或許有天....我可以不再用這些不確定詞 畢竟這樣只是加深我對事情的疑惑 對事情的不信任 對事情的不理解......

對於友誼....對於愛情....有好多疑問....人總是會變的 這是一位朋友告訴我的 也許八 等到哪天 我變了....那就在也找不到原本的我了

喜歡~~喜歡一個人似乎是一件簡單又複雜的東西....如果忘記一個人是容易的~那是就不會有那麼多人為情自殺了 如果忘記一個你喜歡的人 需要多少時間呢?? 我不知道...因為 我正在努力~雖然我跟他之間是尷尬的 但...能夠與喜歡的人講話 這不也是一件好事嗎?? 記得當初要不是因為廟會 我可能還在原地踏步八 哈哈~這可都要感謝"王爺"...第一次講話就碰到手(偷笑)雖然~他永遠只注意我身邊的朋友...但能夠看著他 老實說就足夠了 我不應該去強求跟多 因為....這只是照成我們之間的尷尬跟代溝 從別人口中知道了很多不為人知的一面 為了讓別人幫他站台 而被迫跟我打招呼(哥~~真有你的)但還是被放鴿子了(對不起> ●●

看了華研的決定...這對大東來說公平嗎??東城衛是大東高中時候組的團 所有的團員不也都擁有了革命情感嗎??飛輪海也是少了大東就不是飛輪海了那東城衛就不也如此嗎??為什麼硬逼他退出東城衛 我相信他一定會兩者兼具的為什麼不給大東一次機會...這是他們的夢想這是東城衛的夢想...一個人可以跟一群好朋友擁有同一個夢想 一起實現 一起站在舞台上 難道真的要這麼的狠嗎?大東他一定可以做的更好更棒~為什麼 給我一個理由...看到東城為其他團員的網誌~好心疼...一個夢就這要被拆散了 卻只能默默接受 看到大東的網誌...由想得知他多麼在乎這群朋友 多麼想跟他們完成這個夢 他哭了...一個陽光又愛裝可愛的大男孩...卻因為這些公司的私心~難過的不知所措 這樣的大東~根本不是我們想看到的...包括其他團員＞　＜ 一個搖滾團體　一個偶像團體～風格不一樣　擔心什麼　為什麼要這樣做．．．我看著脩的網誌～狂哭．．．我一直對於他們的友誼感到相當的羨慕～但．．．．這又怎樣．．還不是被公司的一句話打回去　我要說～東城衛少一個就不是東城衛　不管是少誰～這五個一個都不能少　就像五月天少一個也不是五月天　找誰補都不能代替～真的很想罵那些主管　東城衛是哪裡礙到你們　大東是你們公司的人　這樣你們下得了手真是～沒良心．．．拜託　請讓大東回到東城衛　拜託　東城衛少誰都不行　請大家去連署．．．ｐ．ｓ我的無名有他們的網誌～大家可以去看看

最進的心情時好時壞~就跟天氣差不多....有時覺得活著也沒能幹麻~對人生有了很大的感想...人總是會死
只是不知道什麼時候會走 不管在什麼地方~死神總是在身邊環繞著~當你命到了 一聲令下就消失了....想
到大伯母....本來好好的去上班~但是呢??雀被砂石車撞到整個人就這樣面目全非了...一句話都沒說..出事
的前幾天還一起烤肉~我還喝香檳汽水喝到醉...但這又怎樣~什麼事都沒說 就這樣的措手不及..包括天使許瑋倫
不也帶給大家不知所措嗎??誰會想到她走了 雖然天使走了~但她會在天上看著大家 保護大家..所以如果我
走了~請不要哭....我喜歡白色~喜歡香水百合.薰衣草.向日葵(我不要菊花)~喜歡看大家都沒哭~喜歡大家都幸福的笑著~我不是天使 但我
還是會保護所有疼愛我 幫助我 關心我的人...我也希望拉~~如果可以 五月天跟唐禹哲還有阿釦可以為我唱歌
是唱現場的喔~~(呵呵~~他們是我最愛)還有要播放我喜歡聽的歌...我打這篇並不是詛咒我自己 而是對死亡有了些改變...可能大娘夢到
的夢有關係八(哈哈~~開玩笑)因為~我不希望如果我不小心消失了...大家也不會不知所措....也知道我的感覺
只要你們都過的好~我也會安心的 呵呵

想想我的麻吉有誰勒...首先就是常被我欺負的秀阿..真的很感謝你常常被我欺負(感覺還滿好的)
哈哈~~開玩笑的拉...謝謝你的考卷你的大愛 讓我都遠離了被當的危機 雖然你常常欺負我打我罵
我 而我知道你也是"樂在其中"一點都不會感到良心不安 但是沒有了你我的日子會少了很多樂趣
所以我愛你原本的樣子 那就不要擔心豆豆便多了八
還有小胖..我們兩個是超級的拍檔 對了那麼多次的詞 已經到了說什麼就接什麼的高級境界 謝謝你
再我想放棄的時候 一起走了過來 可能大家都不知道我們的辛苦 但沒關西我們自己知道就好了 雖然
你跟佳秀一樣都會打我罵我踢我扁我 而且是"不亦樂乎"一點都不會覺得內疚 但是沒有了你 我想我
是不會站再這個舞台上一起擁有這些血淚史 所以我愛你原本的樣子 那就不用擔心破百了(雖然你
減肥會比較好)
再來是雅婷..常常幫我做了很多事 真的很感謝你 很多事情沒有你真的不知道該怎麼辦..你一定會
想我好像都比較重視明法八 那是因為我相信你 信任你所以我對你一點都不會感到傷心 當然就不會
說那些話拉..雖然你很愛哭 常常很激動 又很會把我的衣服哭濕(下次哭要付費 一次10元)但是你
是個很棒的人 不要去管其他人對你說的話..難過的時候一定要找我 我的肩膀任你靠(一次就20元)
所以我愛你原本的樣子 愛哭就哭八不用ㄍ一ㄥ
過來是瑞君...你是個什麼都好的小孩 做什麼事都不會跟我計較 你很漂亮一堆人要虧 但我很乖喔
都幫你拒絕掉了 因為我知道你的秘密(噓～～)雖然你常常被我玩頭髮但我知道你不會跟我計較的臘
我都很溫柔ㄟ....一點都不用力 所以阿~我愛原本的你 不要再說要減肥了會刺激到我
最後是明法拉...雖然你常常欺負我罵我扁我踢我踹我外加修辱我...而且你也一點都不覺得可憐
只對別的學妹好..你這樣我怎麼幫你勒~哈哈...很高興我還算對你重要一吱吱的人..雖然到現在我
還不知道我們兩個"資質"差那麼多的人怎麼會認識 但謝謝你的熊熊...(他現在在我房間助陣)還
有經過這次的爭吵讓我知道了一些事 當然也看開了許多拉之前有些是我不對拉(不要以為你沒有喔)
所以我愛你原本的樣子 你要耍痞子就耍八...我無能為力了(哀~~)
謝謝你們這些好麻吉 我會永遠愛你們的 沒有你們我的高中生活就不夠精采拉....

今天是我生日....首先要先感謝我爸跟我媽再17年有10個月前創照了我..感謝我媽在17年 前把我生下...感謝我爸把我養到17歲...感謝我哥比我早出生5年把壞日子都過完了...感謝 今年幫我過生日的你們...謝謝你們的禮物我真的很感動 感動到我家都被我哭到淹水了... 謝謝秀阿你的杯子很可愛 謝謝小豬你的杯子也很可愛 謝謝瑞君你的小豬寶盒很古錐 謝謝小 胖你的熊熊我很喜歡 謝謝老公君你的狗狗也是超可愛的 謝謝阿賢的鑰匙圈找很久吧 謝謝建 宏的飲料好喝麥香 謝謝叔真的餅乾是夾心的 還有我姐送我的紗照防蚊子一定很好用 還有謝謝 那些在公車站幫我唱生日快樂歌的雅婷 小胖 阿賢 豆豆 學弟很感動...雖然唱的很弱(哈哈) 謝謝那些被我逼要跟我說生日快樂的人(我沒有用"暴力")謝謝那些因為沒送我禮物感到愧疚的 婷阿.雅婷.儒儒...沒關西我不計較拉(記得以後送就好)還有被我逼要送禮物的彥阿...還有 謝謝慶阿學長還記得我的生日雖然他說不能送禮物但我真的很驚訝(我會努力當你學妹的)還要 謝謝欽阿...他讓我收到一個真的很驚訝又濫到不行外加沒誠意的擁抱(重點是還沒送)還有明 法..雖然他讓我提醒他我生日還害我嚇到但還是要謝謝他拉..畢竟他去年送的那隻真的很大隻 還有謝謝阿伯你是國中唯一跟我說生日快樂的(不愧以前我們就很好)說了那麼多還是一句感謝 沒有你們今年的生日就我自己一個人過了 這份情我會放在心理 不管怎樣我要說...我好愛你們 P.s忘了謝謝趙媽你的祝福 還有公車司機雖然我們不熟 但你說如果我早說你要幫我買蛋糕( 雖然知道是客套畫)

想念一個快4年沒見的一個人...他是我第一個喜歡的男生 當初是因為一顆躲避球 讓我認識了他.. 想想那個時候剛認識他的時候我們幾乎每天吵...吵到我看到他一定閃 到底為什麼我會喜歡他我也 不知道 昇上了六年級...突然發現上學似乎就是想看他...有一陣子我們根本就不跟對方打招呼 只是有天他做了一件事情 讓我們又再次的講話 之後他想到就會來鬧我...雖然很不爽 但也有一絲絲 的高興...我想我有被害妄想症巴(笑)再那個時候他喜歡了我們班的一個女生 還在走廊上大聲的跟他告白 不過幸好我沒聽到 不然我那天一定心情不好(泣)那年的畢業典禮 他沒來也沒能讓他簽畢業紀念冊 上了國中新生的暑期輔導 跟他們班分在一起...但是他們班的說他要去宜蘭讀書 心想還是無緣跟他 同班 過了四天....看到他出現在教室 整個人就是不知所措 怪到還被我們班的說~你幹麻阿 今天怪怪的....當然拉~~那次的暑修過的很開心~不過到了二年級一開學他就轉走了....想想 今年第四年沒看到他了 國三的時候還因為被別人知道我喜歡他 被罵說...."你眼睛托窗阿""你白吃阿 喜歡他幹麻""他是濫人 你幹麻喜歡他"整個就是被罵的莫名其妙...之後才聽說 他是個花心的人 對女生一點也不好 又愛嗆聲 又愛哭.....但是在我看到的是..每次欺負我完之後的"奸笑"或是 面無表情的看著我...從不知道別人眼中的他是這個樣子...有一次我再跟我們班的男生玩 他經過的時候就 面無表情的說了一句"花痴"...在搞不懂的狀況下...跟對面的男生對看 老實說那次真的很傷心 這就是我很討厭聽到"花痴"的話....總是在別人口中聽到的他 自己卻一次也沒見過 還是會想念他 想再看他一次...

自從上次去看了五月天之後...想一想其實在這幾年到底喜歡五月天什麼??一開始我真的很討厭五月天 超討厭
非常討厭...因為那個時候的我一點都不喜歡五月天一點都不喜歡搖滾...一聽到他們的歌就一定轉台 為什麼
會喜歡..這都是以前看了一個節目 一個我非常喜歡的節目 那個時候是我第一次認真的看五月天這個團 發現
其實他們很好笑 也因為終結孤單喜歡上五月天的歌 不過那個時候他們的專輯一張都沒買....那張專輯最喜歡
的就是"愛情萬歲"到了第三張...五月天要站別時...真的很難過 雖然當時一場演唱會都看不到...但是在電視
上看到新聞看到電視播的演唱會 每次看每次哭 但是每次也都只能一個人哭 因為那時家人非常討厭我們迷偶像
可是還是沒買專輯因為沒有家人不常給我零用錢 而且那時也捨不得花那些錢所以都看電視聽五月天的歌...
那張專輯的相信是陪我度過等待五月天的歌...終於五月天復出了 看到他們復出真的很高興 看到馬莎的短頭髮
還真的有些不習慣....但還是沒買 似乎我真的不是一個稱職的歌迷....跟同學借了專輯 期待五月天的台語歌
有點小小失望...因為那張沒有 但還是很好聽 "賭神"是我很喜歡的一首...聽到跟以往不一樣的風格 到了第五張
終於下定了決心買了~~興高採列的拿這我存的五百塊去全家預購了五月天的第五張專輯.....真的很高興我買了一張
專輯 似乎變的有點像五月天的歌迷了....期待可以去簽唱會...好不容易 媽媽答應了 我可以去 卻因為某件事活生生
的把我從天堂拉到地獄 就因為一件根本就不重要的事 只為了不讓別人說我是個愛追星而不陪家人吃飯的人
就不讓我去....從以前 我要出去就很困難....更別說五月天來屏東辦機會有夠少...去年 媽媽良心不安帶我去
旗津看五月天的演唱會...雖然只是望著大大的電視牆但是真的很心滿意足 聽到阿信說"真搞不懂你們是來看五月天
還是來唱KTV的"因為大家都大聲的跟著阿信唱 那是第一次看到五月天 第一次看演唱會 第一次在旗津被罵到哭
很多的回憶讓我更喜歡五月天....雖然我真的真的是個非常非常不稱職的歌迷...連五月天的生日都不知道
但我一直認為我喜歡的是他們的歌...所以不需要知道其他...但是卻會因為他們沒的金曲獎而哭 說只喜歡他們的
歌一切都是假象 因為我不能太追星 不然真的連喜歡都不行了 但這一切都是藉口臘...老實說 現在的我要放在課業
上 但我相信 總有意天我會去看五月天的演唱會 買完所有五月天的專輯 這不是太瘋狂 只是對喜歡的歌手多點支持
喜歡他們不代表就會怎樣 我會努力做到這點 讓他們知道 我不會因為這樣而做不好其他事的...我還是會繼續支持他們
畢竟七年都沒有好好的支持...這樣怎麼說都像是騙人 喜歡七年卻什麼都沒有做過 沒有擁有他們的專輯 但是我喜歡他們音樂
的心是不會變的